UN POCO DE HUMOR

[Mateo Mathaus]

Ideas ZP :Curso de mantenimiento de las pantallas de los ordenadores. !!PASALO![/b]!


Querido contribuyente :Sabemos que una de tus principales preocupaciones es que estando en paro o al borde del paro quieres formarte para tener un trabajo limpio e indefinido .Como los cursos de "Formación de formadores" por los que le pagamos un pastón a los sindicatos ya no dan más de sí te proponemos este para que si la gente no es capaz de hacerlo por si mismo lo puedas hacer tú .

Mantenimiento de las pantallas de los ordenadores.Debes enviar esta carta a los futuros clientes :

¿Sabias que cada 30 días debes limpiar la pantalla de tu ordenador por dentro?. Muchísimas personas no saben ésto, ni tampoco conocen cómo hacerlo. Las empresas fabricantes se aprovechan de esa ignorancia para lograr mayores ventas.

Con gusto, quiero colaborar para que subsanes ese pequeño error que cometamos, por no conocer la herramienta adecuada.

Aquí te mando un enlace para que cuentes con mi ayuda para que limpies tu pantalla por dentro .

Por favor, haz click aqui :

http://www.raincitystory.com/flash/screenclean.swf

[txindoki]

No os paseís, que era una delegación del Congo O eso espero, si no a los hermanos Arana les daba un patatús

[Mateo Mathaus]

Los locos del Nazionalista Sabino y la Pureza racial vasca,vasca ,de akí ,de akí...

Posted on 10/11/2010 at 15:23:46 AM by Lewis

No lo digo yo lo dicen ellos...¿Por eso los nacionalterroristas vascos se llevan tan bieen con Hamas e Hizbolá y están todo el día con el pañuelito palestino alrededor del cogote?.

http://bidaya.nireblog.com/post/2009/06 ... en-bereber

[pituitaria]

Se titula Españistán, lo edita Glénat y éste es el prólogo:

Bienvenidos al país con el mejor sistema educativo de toda África. El país de las hipotecas crecientes y los sueldos menguantes, una democracia joven que lo mismo te patenta la fregona que te planta un adosado sobre una fosa común por aquello de cerrar viejas heridas.

Bienvenidos al país con los directivos mejor pagados de Europa y la tasa de paro más alta del mundo libre. El país donde el 65% del dinero circula en billetes de 500, la nación de naciones con más idiomas, bailes regionales y cocaína por habitante del planeta. La capital mundial del currículum vitae, el neón en los bajos y el inglés nivel medio, orgullosos inventores de la hipoteca a cincuenta años y el minipiso cuco pero asfixiante.

Bienvenidos a este fantástico país donde los ingenieros son parias y las chonis líderes de opinión, ¿me entiendes? Donde la innovación es un anglicismo y la prensa un conglomerado de propagandas con sudoku adjunto. El país donde los políticos inauguran descampados no vaya ser que alguien, algún día, monte ahí un hospital.

Digan hola a nuestros jueces progresistas y a nuestros jueces conservadores. Somos tan demócratas que lo tenemos todo bipolar. Aquí los poderes del Estado están separados por paneles corredizos de Pladur para agilizar el tránsito de maletines.

¡Contemplen el milagro económico erigido con poderosas vigas de arena de playa! Si no te gusta cómo están las cosas, manda un SMS con el texto LA GRAN FIESTA DE LA DEMOCRACIA y entrarás en el sorteo de un contrato como mano de obra barata más allá de Pirineos.

Tomen asiento y disfruten del país donde la corrupción es avalada democráticamente, el balcón desde el que Europa salta a la piscina con resultado de traumatismo craneoencefálico y repatriación de cadáver.

Griten conmigo: ¡bajo los adoquines están las máquinas perforadoras compradas al primo del alcalde!

http://www.youtube.com/watch?v=LDxgoHVc ... r_embedded

[pituitaria]

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 10 años de matrimonio...
Cuando se les pregunta cuál es el problema?, la mujer se desboca con una lista larga de todos los problemas que han tenido durante los 10 años de matrimonio:


· poca atención,


·

falta de intimidad,


· falta de comunicación,


· vacío,


· soledad,


·

no sentirse valorada,


· no sentirse amada,


· no sentirse deseada...



y bla, bla, bla.....

La lista de mierdas era interminable.

Después del relato, el terapeuta se levanta con firmeza, se acerca a la mujer, le pide que se ponga y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván ...

le quita la ropa y con una pasión de la gran "$$#$%$ le hace el amor...


El marido queda frío, inmóvil, no sabe qué hacer, la cara le cambia de color, pero al final decide observarlos en silencio . . .


La mujer se queda muda por el orgasmo que hacía años no experimentaba, cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida.

El terapeuta se dirige al marido y le dice:
"Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana".


¿Puede hacerlo?

El marido lo medita un instante y responde:

Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo futbol ¡!


.......................Espejito...espejito mágico...

[pituitaria]

La celosa esposa de un hombre de negocios, que suele viajar frecuentemente al exterior con su joven y bella secretaria,...

contrata, devorada ya por las sospechas, a un carísimo detective privado para que los siga de cerca...

Apenas sepa algo, comuníquemelo a mi e-mail», le dice la mujer al detective.

A los dos días, su esposo vuelve a viajar con la secretaria, y el detective sale detrás de ellos.

]]Pasan 24 horas, y la esposa recibe un e-mail del detective con una sola palabra:

«NEGOCIO».

La mujer se enfurece.

«¿Para esto contraté un detective? ¡Ya sé que viajaron por negocios!», piensa.

Al día siguiente, y al otro, otros dos e-mails con esa única palabra:

«NEGOCIO».

]Cada vez más enojada, la esposa espera el regreso del detective, y cuando lo tiene enfrente le grita:

«¿Usted piensa que yo le pagué esa cantidad de dinero para que me diga lo que yo ya sabía?».

Calma, el detective le explica:

]]«Señora, un e-mail es un método poco seguro...

Cualquiera puede acceder a él. Por esa razón, yo le mandé mensajes en clave.

Lo único que debia hacer usted era leer la palabra... al revés

...................................................

[ZULU]

Todo depende de quien lo cuente…


Dos mujeres conversando:
- ¿Cómo fue tu dia?
- Una catástrofe! mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos minutos, ya estaba dormido! Y tu dia, ¿cómo fue?
- Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa me llevó a cenar, luego caminar durante 1 hora hasta que llegamos a casa. Después de 1 hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos relaciones sexuales durante 1 hora y hablamos luego por más de 1 hora!


Los dos maridos correspondientes opinan:
- ¿Cómo fue tu dia?
- Ha sido fantástico! Llegué a casa y la cena estaba sobre la mesa, cenamos, hicimos el amor y me dormi como una roca! Y el tuyo?
- Una catástrofe! Llegué a casa cansadisimo, no habia luz, tuve que llevar a mi esposa a cenar afuera, la comida era una basura y carisima, tan cara que no tenía dinero para pagar el taxi de regreso. Tuvimos que caminar hasta casa, cuando llegamos, todavía no había electricidad, y encendimos las velas! Estaba tan estresado que necesite una hora para tener una ereccion y otra para alcanzar el orgasmo. Con todo eso me desvele y tuve que soportar a mi mujer hablando durante otra hora...

[cartledge]

Un enlace curioso www.niñarepelente.com

[Mateo Mathaus]

CHISTE BRASILEIRO : Um jovem, acaba de se licenciar em medicina. O pai, rejubilante resolve oferecer-lhe um carro. Este por sua vez vai realisar a viagem dos seus sonhos pelo País. Chegado a uma aldeia dirige-se ao posto de combustivel. Busina diversas vezes até que aparece um rapazinho (muchacho) que o informa que ninguém o virá atender pois a filha (hija) do dono (dueño) tinha morrido ontem (ayer) e estava tudo no velório (funeral). Sem possibildades de prosseguir resolve ir até lá. Observa o cadáver e verifica que a jovem não está morta, mas antes em estado catatónico. Explica ao pai (padre) o que se passa e diz-lhe que há uma possibilidade de ela voltar à vida. Para tal tem de ser levada para a cama e o namorado fazer amor com ela. O pai dá ordens para que tudo se faça como o médico diz. Passados quatro horas aparece a jovem vivinha da silva. Entre beijos (besos) e abraços o pai combina com o médico uma festa quando regressar da sua viagem. Quinze dias depois como o combinado (acordó con el padre) o jovém médico está de regresso. Passa-se a mesma cena no posto e finalmente aparece o mesmo rapazinho ofegante todo contente dizendo que ainda bem que apareceu, pois o dono morreu e já meia aldeia lhe foi ao trazeiro (le dió por el culo) e ainda (todavía) não ressuscitou.O Ministério da Saúde (salud) aconselha a não se automedicar, nem aconselhes medicamentos. O mesmo medicamento não serve para todos.

[pituitaria]

Tres ratas están en un bar.

Una de ellas pide un whisky, se lo toma de un solo trago, estampa el vaso en la barra, mira a las otras dos ratas, y dice:

-Cuando encuentro una trampa para ratas, salto encima del gatillo, cojo el alambre que viene bajando, con los dientes, lo muerdo 20 veces para afilarme la dentadura, lo rompo, y me como el queso, hostias!

La segunda rata, la mira, pide un vodka, se lo traga de un golpe, rompe el vaso en un rincón, y dice:

-Cuando encuentro veneno para ratas, me lo llevo a casa, lo pongo en el microondas, hago palomitas de maíz, y me lo como mirando la tele y bebiéndome una cerveza, Joder!

Acto seguido, ambas ratas se dan vuelta, y miran a la tercera.

-Esta pide un chato de vino tinto de la casa, toma un sorbito, le da una calada al cigarro,
las mira, se bebe otro sorbito, deja el vaso, y dice:

-Perdonarme, pero hoy no tengo tiempo de contaros nada… tengo que ir a casa a *tirarme al gato.