UN POCO DE HUMOR

[sokon]

Hola soy el habitante: 3, 097, 956,430 del planeta.
Si queréis saber en que lugar estáis , BBC ofrece este servicio.
Saludos,

http://www.bbc.co.uk/news/world-15391515

Es divertido..., se nota que soy más mayor, me han dado el 2,797,182,480.

[sokon]

Preguntas reales? (no se ) realizadas por abogados a testigos.

P. Y bien, doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?
...
P. El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?

P. ¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?

P. ¿Estaba usted solo o era el único?

P. ¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra?

P. ¿Él le mató a usted?

P. ¿A qué distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión?

P. Usted estuvo allí hasta que se marchó ¿no es cierto?

P. ¿Cuántas veces ha cometido usted suicidio?

P. ¿De modo que la fecha de la concepción del bebé fue el 8 de agosto?
R. Sí.
P. ¿Y qué estaba usted haciendo en ese momento?

P. Ella tuvo tres hijos ¿cierto?
R. Sí
P. ¿Cuántos fueron varones?
R. Ninguno
P. ¿Hubo alguna mujer?

P. ¿Dice usted que las escaleras bajaban al sótano?
R. Sí.
P. ¿Y esas escaleras también subían?

P. Sr. Slatery, ¿usted fue a una luna de miel bastante rebuscada, no es cierto?
R. Fui a Europa, señor.
P. ¿Y llevó a su nueva esposa?

P. ¿Cómo terminó su primer matrimonio?
R. Por muerte.
P. ¿Y por la muerte de quién terminó?

P. ¿Puede usted describir al individuo?
R. Era de talla mediana y tenía barba.
P. ¿Era hombre o mujer?

P. Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?
R. Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.

P. Cada una de sus respuestas ha de ser oral, ¿de acuerdo? ¿A qué escuela fue usted?
R. Oral.

P. ¿Recuerda usted la hora en la que examinó el cadáver?
R. La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.
P. ¿Y el Sr. Dennington estaba muerto en ese momento?
R. No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciendo una autopsia.

P. ¿Está usted cualificado para proporcionar una muestra de orina?
R. Lo he estado desde mi más tierna infancia.

P. Doctor, antes de realizar la autopsia ¿verificó si había pulso?
R. No.
P. ¿Verificó la presión sanguínea?
R. No.
P. Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
R. No.
P. ¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?
R. Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
P. Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?

[Borrasca]

Por ir de listo:

Dos amigos que se encuentran y uno ve al otro muy preocupado.
¿Pero que te pasa manolo?
Nada, que llevo veinte veces con el examen de teorica de conducir y que no hay manera, que siempre suspendo.

Pues verás, lo que tienes que hacer es quedarte el segundo, te aproximas a la puerta y escuchas las preguntas que le hace el examinador al que va delante tuyo, así que después vas tu y ya está solucionado.

Asi que el amigo el día del examen se queda en la puerta y escucha las preguntas del examinador al primer alumno.

EXAMINADOR: Vamos a ver, Vd. se encuentra con un pavimento mojado, por una calle cuesta a bajo, circula a 70 Km. por hora por la ciudad, se encuentra en un cruce un semaforo en rojo ¿Que hace?.

PRIMER ALUMNO: Nada, piso el acelerador me pongo a 90 y paso el semaforo.

EXAMINADOR: Muy bien, ahora se encuentra Vd. frente a la salida del colegio, los niños por la calle, circula a 80 Km. por hora, está lloviendo a cantaros ¿Que hace?.

PRIMER ALUMNO: Nada, piso el acelerados me pongo a 100 y paso.

EXAMINADOR: Estupendo, esta usted aprobado.

Nuestro amigo Manolo que se ha quedado con el cuento, entra ya tranquilo.

EXAMINADOR: Vamos a ver, Vd. se encuentra con un pavimento mojado, por una calle cuesta a bajo, circula a 70 Km. por hora por la ciudad, se encuentra en un cruce un semaforo en rojo ¿Que hace?.

MANOLO: Nada, piso el acelerador me pongo a 90 y paso el semaforo.

EXAMINADOR: Muy bien, ahora se encuentra Vd. frente a la salida del colegio, los niños por la calle, circula a 80 Km. por hora, está lloviendo a cantaros ¿Que hace?.

MANOLO: Nada, piso el acelerados me pongo a 100 y paso.

EXAMINADOR: MUY MAL.. Esta Vd. Suspendido.

El pobre Manolo, desesperado, replica.... oiga, pero si he contestado lo mismo que el primero y a ese lo ha aprobado.

EXAMINADOR: Pues claro, ese se examinaba para conductor de AMBULANCIA.

[Borrasca]

Un joven musulmán que vive en España desde hace 6 años, va al INEM y le dice al empleado que le atiende:

-Mire, ya no puedo soportar eso de vivir a costa de la sociedad , de las ayudas y subvenciones. ¡ Quiero trabajar !

El funcionario lo mira con detenimiento, se queda pensando y le dice :

-Hay que ver la suerte que tiene Ud. Tenemos una oferta de empleo de un multimillonario que busca un chófer y que a la vez atienda las solicitudes de su hija que es ninfómana. Pero claro, hay que satisfacerla por lo menos 3 veces al día, ¡ TODOS los días!

Tendrá a su disposición un Mercedes, 6 trajes, 12 corbatas, 8 pares de zapatos de piel y sólo trabajará como chófer 4 horas al día. El sueldo anual es de 100.000 euros netos, más una prima del 30% si la hija se muestra satisfecha con sus prestaciones. ¿Qué le parece? ¿Acepta Ud el empleo?

El moro, babeando, no se lo piensa y contesta :

- ¡Pues claro que acepto! No me lo puedo creer... pero.. ¿seguro que no se está burlando de mí ?

Tras un silencio, el funcionario le contesta plácidamente:

" Vamos a ver, ¿ quien ha empezado?"

[pituitaria]

-Por supuesto que tiene gracia, lo que pasa es que lo estáis contado mal.-........
uno menos.

Las mujeres analizan el cuerpo de los hombres (y dan su aprobación) en menos de 2 segundos...
Si la mirada de una mujer hace este recorrido sobre tí, y dura los dos segundos completos, has pasado la “prueba preliminar”. Por favor, no eches todo a perder al abrir la boca.

http://lenguajecorporal.org/2010/12/muj ... -segundos/

A los hombres les bastan los chistes absurdos, las mujeres necesitan que sean graciosos. Esta es una de las conclusiones del análisis de la Universidad de Navarra
El humor es genuinamente humano, pero sigue estrategias cerebrales diferentes para hombres y mujeres. Para la población masculina, lo ilógico basta para despertar el sentido del humor, mientras que las mujeres requieren que esas situaciones absurdas sean graciosas y provoquen la emoción de lo divertido.

http://www.el-nacional.com/noticia/3701 ... plejo.html

[pituitaria]

_............._

http://hoymehadadoporahi.wordpress.com/ ... ista-10-2/

[pituitaria]

...( )

[Jose Luis Mansilla]

Nunca le dejeis un arma a un mono por muy mono que sea.

http://www.youtube.com/watch?v=bsnXYkYxrsw

[pituitaria]

http://www.elsemanaldigital.com/articul ... ulo=122490

http://ocio.elnortedecastilla.es/televi ... 62012.html


( )

[Oraculo]

A mí la verdad me ha hecho mucha gracia.

Y ojo que es reciente....

¿como entrar en eta ¡¡?
como puedo entrar en eta ? donde tengo que echar curriculum?
me gustaria ser de eta , sabeis si pagan bien?

http://es.answers.yahoo.com/question/in ... 700AAeFQiF