UN POCO DE HUMOR

[car]

Yo pondría a mi jefe, había pensado en darle una vuelta tranquilita por Le Mans pero con lo miedica que es me pondría el coche perdido antes de arrancar y a ver quien lo lava después, no me compensa.

[Jose Luis Mansilla]

¿Alquilas tu coche ,...?

[pituitaria]

http://3.bp.blogspot.com/-coOwK6jeE8I/T ... qdt_th.gif
(PARA TI...)

¿Alquilas tu coche ,...?

En una ocasión había muchas personas reunidas en una casa...

y pasó por aquel lugar un conocido de la familia y preguntó...

- ¿Qué pasó compadre?... ¿murió alguien?

- Si, mi burro mató a mi suegra de una patada.

- ¿Y toda esa gente conocía a tu suegra? 8)

- No... ¡Vinieron a comprar el burro!

[sokon]

pitutitaria, que arte tienes...genial.

[pituitaria]

http://conlibertad.com/wp-content/uploa ... _pajin.jpg

http://www.youtube.com/watch?v=mjr5m6oI ... ure=relmfu

http://www.intereconomia.com/programa/l ... z-20110617

Yo ya no sé, si reirme o llorar....en fin es que es tan patético todo esto...

http://www.youtube.com/watch?v=8jRruSdD ... re=related

http://www.youtube.com/watch?v=NRtD1udk ... ure=relmfu

[Borrasca]

Hola, os dejo un chistecillo:
Una viejecita se sube al autobús cargando una rara bolsa de papel entre las manos, el pasillo del vehículo es estrecho y esta lleno de pasajeros.
La viejita se dirige sonriente hacia los pasajeros “¡cuidado con los huevos!”, al tiempo que avanza al interior y nuevamente “¡CUIDADO CON LOS HUEVOOOOS!”, en eso un parroquiano le pregunta dulcemente “¿lo que tiene en la bolsa son huevos?” a lo que responde “¡nooo son alfileres!”

[Borrasca]

En un aeropuerto de una de las ciudades de la antigua Cortina de Hierro, un espía huía de la policía secreta Rusa, la KGB. Estaba a punto de ser capturado, cuando, súbitamente, tropezó con una monja a la que le pidió que lo escondiera bajo su hábito.

Los agentes de la KGB preguntaron a la religiosa si había visto al espía y le dieron su descripción. Ella les informa que no lo había visto.

Cuando ya el peligro había pasado, el espía salió de debajo del vestido de la monja y se inició el siguiente diálogo:

- Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por la KGB.

- Ha sido con mucho gusto, hijo.

- Tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas hermosas piernas. ¿Se dio usted cuenta del besito que le di en las pantorrillas?

- Claro, hijo.

- ¿Sintió usted los besitos que le estampé en las piernas, antes de las rodillas?

- Sí, hijo.

- ¿Notó cuando fui subiendo y le cubrí las piernas de besos, arriba de las rodillas?

- Sí, hijo.

- ¿Qué hubiera sucedido si yo sigo subiendo, y subiendo y llenándola de besos?

- ¡Pues que me hubieras besado los huevos, cabrón! ¡Yo también soy un espía!

[Jose Luis Mansilla]

Hola a tod@s, acabo de recibir este correo en el que como podeis ver he recibido una donacion de 800.000 $ y he decidido cederlo al foro.
Lo unico que os pido es que no compreis pistolitas de esas que manchan la ropa ni cds de Camela.
Enhorabuenaa y que lo disfruteis.

Attention Beneficiary:

Congratulations as we bring to your notice of United Nations Grant Donation (UN) Your email address attached drew the lucky winning number and you have emerge the beneficiary of $800.000.00 USD (Eight Hundred Thousand Dollars) in cash credited to code number (M17269). Be inform that your Donation funds of $800.000.00 USD has been deposited in our affiliated bank. You are advice to go ahead and contact the bank for the transfer of your total funds which by now has already been encoded in a bank transfer code.
Once again congratulation.

All you need to do now is to visit the Transfering bank with the details below to enable them commence with the transfer:

CONTACT DETAILS TO THE BANK
==============================
BANK NAME:Alpha Bank International PLC
BANK ADDRESS:8,Aghiou Constantinou Street Omonoia,Athens Greece
DEPARTMENT: Accounts Department.
FINICIAL/PUBLIC RELATION MANAGER:Mr.Michael Dimitri
TELEPHONE:+30-697-258-3641
EMAIL: etransferunit11@bbs.ctex.org

PROVIDE THE BANK WITH THE BELOW DETAILS FOR TRANSFER
PROCEEDINGS:
================================
[1]. Full Names:
[2]. Home Address:
[3.] Age.
[4]. Sex:
[5]. Occupation:
[6]. Phone Number:
[7]. Nationality:
[8]. Country:
================================
When sending an email to the accounts department you should note the following. You should write the bank and let them know you wish to Transfer your donation funds to your account. You should supply them with the encoded transfer code worth $800.000.00 USD (M17269) Again the code is M17269

Remember that after they must have opened up a new bank account for you. You will then be able to login and transfer your money from online to your country. Note that you only have a deadline of two weeks from now to complete the transfer of your prize money.Therefore you should act as quickly as possible.

Once again congratulations and Enjoy Your Funds.

Kindest Regards,
(Dr).James Nicholasrk
Online Team Management.

[Navarro]

Dicen que los médicos no saben escribir, pero hay algunos que tampoco se les da bien redactar.

Asunto: Informes hospitalarios que pasarán a la posteridad! Frases sacadas de historiales médicos o de informes reales.
(comentarios "copiraig")

* El paciente no tiene historial de suicidios.(vaya, qúe suerte)

* No había experimentado rigores sino espasmos, pero su marido afirma que ayer estaba muy caliente en la cama.(pues... de éso ha sido)

* El paciente rechazó la autopsia.(faltaría más)

* El paciente afirma que siente un fuerte dolor en el pene que se extiende hasta los pies.(Ojito con éste)

* Resbaló en el hielo y sus piernas fueron en direcciones opuestas a primeros de diciembre.(Estamos en Febrero y no han vuelto)

* Para cuando se le ingresó, su corazón había dejado de latir y se encontraba mucho mejor.(Dónde va a parar)

* Al segundo día, la rodilla estaba mucho mejor y al tercero había desaparecido completamente.(¡¡Cómo lo vería la rodilla!!)

* El paciente se ha dejado los glóbulos blancos en otro hospital.(un lapsus lo tiene cualquiera)

* La paciente experimenta dolor en el pecho si se tumba de lado izquierdo durante un año.(eso no es nada, otro año sobre el otro pecho y se le pasa)

* El paciente está deprimido desde que comenzó a visitarme, en 1983. (fué más rápida la rodilla que él.)

* El historial médico del paciente ha sido insignificante, con un aumento de peso de un kilo durante los últimos tres días.(¿Era un elefante?)

* La paciente no para de llorar. También parece que está deprimida.(pero vamos, que sólo lo parace)

* La paciente dejó el hospital sintiéndose mucho mejor, salvo por sus dolencias originales.(Eso es un hospital "güeno" ¡Cómo te tratan!)

* Sujeto varón de sesenta y nueve años, decrépito pero de aspecto sano. Estado mental activo, pero olvidadizo.(Este es el de los glóbulos)

* La paciente expiró en el suelo tranquilamente.(ante todo no ponerse nervioso)

* La piel estaba húmeda y seca.(Ole)

* El bebé salió, se cortó el cordón umbilical y se le entregó al pediatra, que respiró y lloró de inmediato.(El niño un portento y el pediatra un huevazos, llorar por algo tan normal...))

* El examen rectal reveló una tiroides de tamaño normal.(menos mal , pobre recto, si llega a ser una tiroides "XXL"...)

* La paciente " tubo " gofres para desayunar y anorexia para comer.(Ole y Ole)

* Afirmó que había sufrido estreñimiento durante casi toda su vida, hasta 1989, cuando se divorció.(y ¿cúal fue la mayor alegría?)

* El paciente presenta dolores de cabeza ocasionales, constantes, infrecuentes.(En qué quedamos, a ver.)

* El paciente gozaba de buena salud, hasta que su avioneta se quedó sin combustible y se estrelló.(Este médico era presentador de telediarios)

* El examen de los genitales resultó negativo, excepto por el pie derecho.(Madre de Dios, Madre de Dios, Madre de Dios)

* El paciente vive con su madre, su padre y una tortuga como mascota, que acude a clases de formación profesional tres veces por semana.(P'a que luego digan de las tortugas)

[ZULU]

Cuentan que un día se mueren todos los billetes y se van al cielo. San Pedro los recibe y piden permiso para entrar, pero les dice que ninguno de ellos puede hacerlo.

- ¡No fastidies! ¿Pero cómo que no? -dice el de 500 €-Yo soy poderoso y tengo las puertas abiertas pues en todas partes me quieren. Igual yo -dice el de 100 €- Todos me quieren tener, ¿por qué no podemos entrar? Y yo -dice el de 20 €.

- No insistan -dice San Pedro, -no pueden entrar al cielo, mmmm.... tal vez el de 5 € pueda hacerlo.....

En eso se oye un raro ruído, son todas las moneditas de 0.10, 0.20 y 0.50 céntimos que también habían muerto...

- Pasen, pasen -les dice San Pedro- Las puertas del cielo están abiertas para ustedes.

Los billetes se ponen muy enojados y reclaman, -¿por qué razón ellas que valen menos sí y nosotros no?

San Pedro les responde:

¡¡¡ Porque ellas sí van a Misa los domingos !!!