UN POCO DE HUMOR

[paloalto]

[pituitaria]

Una mujer y un hombre se ven envueltos en un accidente de tráfico, en uno realmente aparatoso...
Ambos coches quedan totalmente destrozados, pero asombrosamente ninguno de ellos sufrió heridas. Después de forzosamente salir de sus coches, la mujer dice:
Que interesante, mire nuestros coches, no ha quedado nada de ellos, pero afortunadamente estamos ilesos.
Esto debe ser una señal de Dios para que nos conociéramos y vivamos juntos en paz por el resto de nuestros días.
Estoy completamente de acuerdo con usted, replicó el señor, esto debe ser una señal de Dios.
La mujer continúa: Y observe esto, he aquí otro milagro mi coche está completamente destrozado pero esta botella de vino no se rompió... De seguro que Dios quiere que nos la bebamos y celebremos nuestra buena suerte...
Entonces, le pasó la botella al señor. El caballero asintiendo con la cabeza, abre la botella y se da varios tragos monumentales. Luego se la devuelve a la mujer. La señora toma la botella, inmediatamente la cierra y se la devuelve al hombre. El hombre entonces le pregunta:
¿Es que usted no va a beber?

La mujer se limita entonces a decir:
No, creo que yo esperaré hasta que llegue la policía.

[Oraculo]

Ese chiste me suena...

[cachopo9mm]

Los chistes de bilbao son cojonudos...

[pituitaria]

Eso, era uno que iba con su Ferrari a 260 km/h.... y le para la Guardia Civil.

Alto a la Guardia Civil...

Y el guardia civil le dice:
Documentación
El conductor le responde:
No tengo.
Los papeles del coche
El coche es robado.
¿Me deja ver su guantera?
No...es que tengo una pistola.
¿A ver su maletero por favor?
...es que llevo tres muertos.
El Guardia Civil se queda pensando...y llama a su SGTO...
Llega el SGTO al lugar y habla con el conductor... y le dice:
¿La documentación?
Sí, tenga, aqui está
¿Los papeles del coche?
Si,tenga, son estos.
¿Me deja ver su guantera?
Sí, mire, tengo las luces, el GPS...
¿Puede abrir su maletero?
Si mire, tengo los triángulos y todo lo obligatorio...
Entonces el SGTO... le dice:
Pero si me han dicho que no tenía documentación, que no tenía los papeles, que lleva una pistola en la guantera y tres muertos en el maletero...
Y el conductor le dice:

No te jode y también le habrán dicho que iba a 260 Km/h...

[cachopo9mm]

[ZULU]

Una Sra. cuenta su salida.

La otra noche SALÍ CON MIS AMIGAS A UNA 'REUNIÓN'.
le COMENTÉ A MI MARIDO QUE REGRESARÍA A CASA A LAS 12 EN PUNTO. 'TE LO PROMETO', LE DIJE.

PERO LA 'REUNIÓN' ESTUVO MUUUUUUY BIEN, COPITAS, BAILECITO, MÁS COPITAS...Y SE ME FUE LA HORA.

RESULTA QUE LLEGUÉ A CASA A LAS 3 LA MADRUGADA COMPLETAMENTE BORRACHA.

AL ENTRAR EN CASA, EL RELOJ CUCÚ HIZO 'CU-CU' TRES VECES.

AL DARME CUENTA QUE MI MARIDO SE IBA A DESPERTAR POR EL RUIDO, COMO PUDE GRITÉ ''CU-CU'' OTRAS 9 VECES MÁS ...

¡¡¡ ME QUEDÉ TAN ORGULLOSA Y SATISFECHA POR HABER TENIDO DE PRONTO, AUNQUE BORRACHA, UNA IDEA TAN BUENA PARA EVITAR UNA PELEA CON MI MARIDO...!!!

ME ACOSTÉ DE LO MÁS TRANQUILA PENSANDO EN LO INTELIGENTE Y LISTA QUE SOY.

POR LA MAÑANA, DURANTE EL DESAYUNO, MI MARIDO ME PREGUNTÓ A QUÉ HORA HABÍA LLEGADO Y LE CONTESTÉ QUE HABÍA LLEGADO A LAS 12 EN PUNTO, TAL Y COMO LE HABÍA PROMETIDO.

ÉL, DE MOMENTO, NO DIJO NADA NI ME PARECIÓ DESCONFIADO 'QUÉ BIENNNNN...!

¡SALVADAA!' -PENSÉ YO..

ENTONCES ÉL ME DIJO:

'POR CIERTO...DEBEMOS CAMBIAR NUESTRO RELOJ CUCÚ.'

LE PREGUNTÉ TEMBLOROSA, '¿SÍIII? ¿Y POR QUÉ, MI AMOR?'

Y ME DIJO: 'BUENO, ANOCHE EL RELOJ HIZO 'CU-CU' TRES VECES.....
LUEGO, NO SÉ CÓMO, GRITÓ '¡¡OSTIAPUTA!!'...... DESPUÉS HIZO 'CU-CU' CUATRO VECES MÁS..... VOMITÓ EN EL PASILLO...... HIZO 'CU-CU' OTRAS TRES VECES..... SE RETORCIÓ DE LA RISA, Y OTRA VEZ HIZO 'CU-CU'..... SALIÓ CORRIENDO, PISÓ AL GATO, ROMPIÓ LA MESITA DE LA ESQUINA DE LA SALA, SE ACOSTÓ A MI LADO DANDO EL ÚLTIMO 'CU-CU', SE TIRÓ UN PEDO Y SE DURMIÓ.

[pituitaria]

....Un conejo estaba sentado delante de una cueva escribiendo, cuando
aparece un zorro....
- Hola, conejo, ¿qué haces ?

- Estoy escribiendo una tesis doctoral sobre como los conejos comen
zorros.

- Ja, ja, ¿pero que dices ?

- ¿No te lo crees ? Anda, ven conmigo dentro de la cueva...

....Total, que los dos entran y al cabo de un ratito sale el conejo con
la calavera del zorro y se pone a escribir. Al cabo de un rato llega un lobo...
- Hola, conejo, ¿qué haces ?

- Estoy escribiendo mi tesis doctoral sobre como los conejos comen
zorros y lobos...

- Ja, ja, que bueno, que chiste mas divertido !

- ¿Que no te lo crees ? Anda, ven dentro de la cueva, que te lo voy a
enseñar !

......Al cabo de un rato sale el conejo con una calavera de lobo, y empieza
otra vez a escribir. Después llega un oso.
- Hola, conejo, ¿que haces ?

- Estoy acabando de escribir mi tesis doctoral sobre como los conejos
comen zorros, lobos y osos....
- No te lo crees ni tu....

- Bueno..., ¿a que no te metes en la cueva conmigo ?

De nuevo se meten los dos en la cueva, y como era de esperar, un leon
enorme se tira encima del oso y se lo come... El conejo recoge la calavera del
oso, sale fuera y acaba su tesis.

-....Moraleja: Lo importante no es el contenido de tu tesis, sino tu asesor....-

[pagano]

-....Moraleja: Lo importante no es el contenido de tu tesis, sino tu asesor....-

¡Qué gran verdad!

[pituitaria]

BUENISIMOS.... (sobre todo uno )


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Un dia cualquiera...en un mundo de colorin="colorado", que tenía un gobierno de hombros caídos"... se les presenta un gran problema:

PROBLEMA ; Cuanto son 2+2 ????


.........Entonces lo llevan a los asesores de hombros caídos para su análisis.......y se obtienen los siguientes resultados :

-Ingeniero : 3.9968743

-Físico : 4.000000004 +- 0.00000006

-Matemático : Espere, sólo unos minutos más, ya he probado que la
solución existe y es única, ahora la estoy acotando...

-Filósofo : Que quiere decir 2+2 ?

-Lógico : Defina mejor 2+2 y le responderé...

-Contable : Cierra puertas y ventanas y le pregunta en voz baja
"Cuánto quiere que sea el resultado???"

-Hacker : ...Consigue acceder ilegalmente a un superordenador..
escribe un programa para calcularlo.. y dice que la
respuesta es 5.. salvo por un par de errores en el
programa que se corregirán pronto....

Para la mayoría de la gente, una solución es una respuesta...
Para los químicos no es más que agua sucia...