UN POCO DE HUMOR

[Navarro]

Anécdota de un ¿fiel?

Yo estaba muy feliz.
Mi novia y yo habíamos andado por más de un año, y decidimos casarnos.
Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban, y mi novia era un sueño.
Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella.
Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba.
Un día, la amiga de mi novia me hablo por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda.
Así que fui para allá.
Ella estaba sola, y cuando llegue, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse mas, y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez. ¿Que podía decir?.
Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra.
Así que me dijo, 'Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás.'
Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras.
Me levante del sillón y estuve así, de pie, por un momento. Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle, me dirigía a mi carro.
Mi novia estaba afuera,
Con lágrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo, 'Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como esposo'.

Moraleja:

Siempre deja tus condones en el coche.

[cartledge]

[Alí Bei]

¡Qué bueno eres, Navarro!

[Navarro]

En Diario de Navarra Oroz nos saca su humor a raiz del tema de los perros lazarillos.

Un saludo a todo el mundo.

[Navarro]

Del tema que estos días se está comentando de que algunos aeropuertos podrían estar sin controladores profesionales, Oroz le saca chispa en Diario de Navarra.

Un saludo a todo el mundo.

[cartledge]

Este es buenisimo. Los que usamos aeropuertos pequeños tenemos que echarnos a temblar.

[Navarro]

COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI
...... las abejas, las flores, la semilla en la tierra....................eso está desfasado

SEAMOS MODERNOS.

Un bonito dia, un hijo le pregunta a su padre:
- Papa, como naci yo?
- Muy bien hijo, algun dia debiamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber:

Un dia, Papa y Mama se conectaron al Facebook
Papa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafe.
Descubrimos que teniamos muchas cosas en comun y nos entendiamos muy bien. Papa y Mama decidimos entonces compartir nuestros archivos
Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mama. Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no teniamos Firewall.
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos

Así es, que a los nueve meses.........................Apareció el VIRUS


Un saludo a todo el mundo.

[marianosanmillan]

http://www.lne.es/servicios/lupa/lupa.j ... ira-afloja

je, je,,,,

[Navarro]

http://www.lne.es/servicios/lupa/lupa.j ... ira-afloja

je, je,,,,

jajajajaja, ostia que bueno. La cola que va a traer esto.

EL PENE PIDE AUMENTO DE SUELDO
Yo el Pene, pido aumento de salario por las siguientes razones:
Ejecuto trabajo físico.
Trabajo a grandes profundidades.
Trabajo de cabeza.
No gozo de descanso semanal, ni días festivos.
Trabajo en un local extremadamente húmedo, oscuro y sin ventilación.
No me pagan horas extras ni nocturnidad.
Trabajo a altas temperaturas.
Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas.

RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN:
Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo
por las siguientes razones:
No trabaja 8 horas consecutivas.
Se duerme en el puesto de trabajo después de una actividad laboral.
No siempre responde a las exigencias de la jefatura.
No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos..
Descansa mucho, antes de tiempo.
No tiene iniciativa, para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo.
Descuida la limpieza y el orden del lugar al terminar la jornada de trabajo.
No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene del trabajo.
No espera a la jubilación para retirarse.
No le gusta doblar turnos..
A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aun tiene faena pendiente.
Y por si fuera poco se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas.

Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico, cuando su mujer, furiosa, llega de la cocina y le salpica una hostia con una sartén que casi le revienta la cabeza.
- ¡Por Dios! ¿Pero, qué coño te pasa?
- ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón, cabrón, con el nombre de "Marylou" y un número!!!
- Joder, cariño... ¿te acuerdas del día que fui a los caballos? Pues Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta.
Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas.
Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando recibe otra soberana hostia, pero esta vez con la olla a presión.
Aturdido y cabreado le dice:
¡¡¡¡¡¡COJONES, pero se puede saber qué coño te pasa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Nada, cariño. Tu caballo al teléfono.

Un saludo a todo el mundo.

[Peloponeso]

Bueno vamos a aportar alguna sonrisa entre otra.

> > SUBE UN BORRACHO AL
> > AUTOBÚS Y GRITA:
> >
> > "LOS DE ATRÁS SOIS UNA PANDILLA DE CABRONES, LOS
> > QUE ESTÁIS EN MEDIO
> > UNOS MARICONES Y LOS DE ADELANTE SOIS TODOS UNOS HIJOS DE
> > PUTA !!! "
> >
> > EL CONDUCTOR DA UN FRENAZO Y AGARRA AL BORRACHO POR LAS
> > SOLAPAS DICIÉNDOLE:
> >
> > " A VER, REPÍTEME SI TIENES HUEVOS QUIENES SON LOS
> > HIJOS DE PUTA, LOS
> > CABRONES Y LOS MARICONES..."
> >
> > EL BORRACHO SERIO LE RESPONDE:
> >
> > " QUE COÑO VOY A SABER,...CON EL FRENAZO QUE HAS
> > DADO ME LOS HAS
> > MEZCLADO A TODOS !!!!



Y otro más;

SOCIALISTA FELIZ

Había una vez un socialista que salio a cenar un sábado por la noche con su mujer. Y al pasar por un parque vio a su hijo de 19 años, tirado en la acera con un coma etílico, y dijo: ahora si que hay la libertad.

Y dos meses mas tarde, cuando llevó a su hija de 16 años a abortar a la clínica dijo: y además de libertad, hay igualdad.
Y un día cuando llegó del trabajo, y encontró a su mujer con un moro en la cama, gritó: ¡viva la integración, goza Mohamed goza!
Y se sentó en el sofá a ver la televisión, mientras el morito terminaba la faena. Y escucho en el telediario como una banda, compuesta por dos españoles, tres marroquíes, cuatro colombianos y tres turcos, habían introducido en España 3000 Kg . de cocaína, y dijo: he ahí la alianza de civilizaciones.

Y después cuando el morito terminó, tuvo que llevarlo a su casa. Eran las tres de la mañana, y al pasar por una carretera solitaria, vio a unos gitanos que estaban robando un campo de melones. Y pensó: que bien va España, que hasta los gitanos hacen horas extras.

Cuando llegó al poblado chabolista y dejo al morito en casa, vino un camello y le ofreció toda clase de drogas.
Y el le dijo: joder que gran variedad de productos, y luego decís los autónomos que estáis mal.

Al día siguiente fue de visita a casa de su hermana, y allí vio a su sobrino de 12 años, y le preguntó:

- ¿Que has aprendido hoy en el colegio?

- Hoy han enseñado 40 formas distintas de masturbarse.

- ¡Viva la educación para la ciudadanía!

Y al volver a su casa, vio a unos jóvenes de la izquierda aberzale quemando un autobús.
Y se dijo: si señor, ahora la izquierda puede llevar a cabo sus proyectos, no como antes que estaban perseguidos por la dictadura.
Y unos metros mas, en la azotea de un edificio vio como un empresario arruinado saltaba al vacío.
Y pensó: luego dicen que no hay soluciones para salir de la crisis.

Y así mientras paseaba, iba reflexionando sobre lo bien, que según el, estaba España..
Y le dijo a sus amigos:


¡Pues aun hay algún tonto de los cojones, que vota a la derecha!



Saludos.